D'hiver zé varié

Ben, je suis bien tristoune car je n'ai rien à pondre sur le blog ces derniers temps. Je suis sûre que vous ne me croyez pas. Eh ben si, ça arrive des fois. L'angoisse de l'écran blanc, ça s'appelle ! Il faut dire aussi que Skipper m'a lâchement abandonnée cette semaine pour 2 jours de thalasso à La Rochelle et quelques jours à l'île de Ré. Franchement, comme si elle avait besoin de thalasso à son âge ! Je peux lui apprendre moi comment on fait un bain bouillonnant pour pas cher. Tu prends une paille et tu demandes à ton zhom de souffler tous ses poumons dans l'eau de la baignoire à travers la paille. Et hop, n'y vu, ni connu j't'embrouille, ça fait un bain bouillonnant. Pour un bain de boue, rien de plus facile. Tu vas chez De La Barre ou Jardichamp, tu prends un sac de terreau (c'est bon pour tout, c'est écrit sur l'emballage) de 25 kg (en plus, tu fais du sport par la même occasion car il faut porter le sac), tu remplis ta baignoire avec et tu rajoutes de l'eau. Et voilà, un bain de boue. Si vous voulez des conseils beauté, vous n'avez qu'à me demander. Je trouve toujours une solution.

Bon, alors, les vacances de Skipper, c'est fait... Maintenant, je vais parler...mmmmm... du temps, tiens. Ah, oui, c'est un super sujet de conversation, ça, le temps. Comme quand vous allez chez le coiffeur. C'est DZE sujet à aborder. On est sûr de ne pas faire de gaffes, ni de froisser le client (enfin surtout sa coupe). Pas comme la politique, surtout ce matin, pas vrai ? Donc, le temps... Mettons-nous en situation. Vous êtes sur votre ordi. en train de rédiger un billet. Vous êtes dûment habillée (Qui a encore son peignoir-culotte à midi ? Tiens ça faisait longtemps) et vous êtes assise dos au soleil. Et là, c'est l'extase totale. DZE moment suprême où rien ne peut vous atteindre, enfin pas complètement car l'astre tant attendu daigne enfin darder ses rayons chauds sur votre petit corps musclé qui s'est sclérosé pendant l'hibernation. Et là, vous feriez bien comme les chats qui s'installent derrière la vitre pour profiter au max de Râ (clin d'œil aux cruciverbistes) comme les Égyptiens en leur temps. Non, Nicoletta, il n'est pas mort le soleil même si on y a un peu cru ces derniers jours avec ce temps de biiiiiiiip. En plus, le ciel est d'un bleu azur... Oh, c'est y que ça sentirait le printemps ? Arrrrrrrrgh, je ne me suis pas épilée. Grrrrrrrrrrrrrrrrr, jamais prête quand il faut, la Barbie. Et si, d'un coup, il faisait 20° et que je sois obligée de retrousser les manches de mon pantalon, hein ? Tu y as pensé à ça, hein ? To-do list de ce soir: épilation. Euh, tout bien réfléchi, To-do list du week-end : opération déyétisation !

Z'êtes toujours là ? Super, alors je continue. Ah si, je me disais bien que je ne vous avais pas raconté un truc du ski. Y'a toujours un truc du ski à raconter. En fait, je vais juste rappeler à certaines de bons (ou moins bons) souvenirs ou dégoûter celles qui hésitent encore à aller au ski. Comme vous le savez, pas de ski sans bâton (sauf si vous passez votre ourson) sans ski (sauf si vous faites de la barquette de secours) sans neige (sauf si vous faites du jet-ski) sans équipement (sauf si vous avez décidé d'en finir avec notre monde matérialiste (équipement-matériel, humour !)). Et qui dit équipement de ski de neige, dit... torture ! Nan passeke pour le jet-ski, il faut juste un maillot et un gilet de sauvetage (et une épilation au poil, hihihi), contrairement au ski de neige. Déjà, vous commencez par une escale technique (autrement appelée pause pipi). Ensuite, il faut enfiler le maillot 2ème peau qui tient chaud puis vient la combinaison triple épaisseur siglée Déca (et 1 déca, 1. Euh, sans sucre pour moi, SVP) avec des poches partout et pour tout : rouge à lèvres, forfait, mouchoir, crème solaire, gants (faut bien les mettre quelque part quand tu t'arrêtes), plan des pistes (cela dit, c'est écrit en caractères 5 et je vois de moins en moins bien, alors. Oui, oh, c'est bon, pas la peine de se moquer), la clé de la chambre, le téléphone portable, le porte-monnaie, etc. Cela dit, ça c'est pour les nanas super-méga équipées qui ont dû se résigner à laisser leur géantissime sac multi-poches V&L ou Channel à l'hôtel. Moi, j'ai pris un stick à lèvres, des mouchoirs et surtout un Ken équipé mobile-plan des pistes-carte bleue intégrés. Eh oui, 4 ans d'études pratiques, mention débrouille, ça finit toujours par payer ! Vous n'oubliez pas les chaussettes iso-thermes, les gants, la cagoule, l'écharpe. Prête ? Maintenant, vous pouvez descendre en chaussons (certaines ont des mules avec de la moumoute autour, faut assumer) au local ski pour continuer à vous équiper. Cela fait déjà 15 minutes que vous êtes habillée. Ah, zut, j'ai oublié les lunettes. Vous remontez à la chambre, sans oublier la clé, vous recherchez les lunettes que vous aviez posées là, non là, ah non, là. Mais où sont-elles ces lunettes ? Grrrrrr ! Ah, les voila dans les chaussettes de la veille avec des grosses marques de petits doigts gras (mini-Barbie ou mini-Ken ?). Beurk ! De retour au local ski, vous enfilez les chaussures. Ah, les chaussures de ski ! 'Comprends pas, d'habitude, le 36 ça me va mais là, même le 40 me paraît petit (après vérification, c'est bien du 36). Pas grave, a dit le type des skis, faut serrer la chaussure, ma p'tite dame, et c'est ensuite qu'on voit si c'est p'tit ou pas. Quand même, j'ai du mal à introduire délicatement mon pied. Arrrrrrrrrrrgh, une crampe ! La crampe passée, votre pied peut enfin se poser dans la chaussure. Votre sourire revient. Vous commencez à serrer au risque de vous pincer les doigts dans les machins-trucs de serrage. Votre sourire s'estompe pour enfin disparaître. Le pied ne bouge plus, tout va bien. Et c'est comme ça tous les matins. Armée des skis (qui pèsent une tonne) et des bâtons (tout légers à côté), vous vous dirigez vers la sortie en arborant une marche des plus élancées. Vous avez l'impression (est-ce vraiment une impression ?) d'être un éléphant qui dandine un peu de l'arrière-train à chaque pas. Je vous épargne le bruit des tatanes... Une fois dehors, vous cherchez vos gants... qui sont restés sur le banc lorsque vous mettiez les chaussures ('pourraient pas crier que je les oublie, ceux-là ?). Rebelote, vous retournez au local d'un pas toujours aussi gracieux et svelte... récupérez les gants, ressortez toujours aussi élégante et mettez enfin les skis. Ah, non, mon forfait ! Panique, grosses perles de sueur, chamade du cœur, vidage express des poches, échange angoissé et inquisiteur de regards avec Ken qui n'en croit pas ses mirettes mais reste impassible (il a l'habitude). Ah, il était là au fond de ma poche. Ouf ! Ken ne dit rien, ne fait aucune remarque (il a l'habitude). Et au moment de partir, envie pressante. Ça fait au moins 30 minutes que je n'ai pas fait d'escale technique et si je n'y vais pas maintenant, je ne pourrai pas faire derrière un sapin et encore moins derrière un tire-fesse. Ken soupire mais patiente (quand on aime...). Déchausse les skis, enlève les gants, remonte les lunettes (sinon, on voit rien quand on rentre dans le local), vais aux wawa dans une danse frénétique de l'arrière-train, enlève la combi. (en faisant bien attention que rien ne traîne par terre, défi risqué mais relevé), remets la combi., sors en dandinant de l'arrière-train, remets les gants, rechausse les skis, ajuste les lunettes. ÇA Y EST ! JE SUIS PRÊTE. Attends, j'ai oublié de mettre la crème solaire. Voilà, c'est fait (déjà ?). ÇA Y EST ! JE SUIS PRÊTE. Et là, que se passe-t-il ? Je vous le donne en mille. Le téléphone de Ken qui s'affole dans sa combi. (3ème poche à droite de la fermeture éclair, à l'intérieur de la combi, facile !) : Ah, salut. Non, non tu ne me déranges pas. (C'est qui ? demande-je) (C'est le boulot, répond-il) Ouin-ouin-ouin ! Voilà, alors que j'étais enfin prête ! Et je te préviens, dans 1h-1h30, je vais devoir faire une escale technique... Ah, les sports d'hiver, c'est vraiment super !

- Barbie -

Comments

[Myriam]

Hi hi ! C'est déjà du sport avant d'arriver sur les pistes d'après ce que je lis ! Moi qui ne suis pas attirée par le ski, tu me rassures là ! Et c'est mon mari qui serait heureux que je mette 3 plombes aux "escales techniques" !
Bisous.
Myriam

[chez path]

Comme dit la pub le yéti? à poil ras ou, à poil long
parce que là c'est sur il faut au moins le week-end.
J'aime pas la neige, j'ai jamais mis les pieds au ski, mari et enfants y sont allés sans moi. Je suis restée chez moi bien au chaud, et tu me donnes pas envie d'y aller lol...
Bonne soirée bisous Patricia

PS : top l'idée du bain moussant mais je ne sais pas si mon ken à moi aurait assez de souffle

[La Romanche]

Je me gausse ! Et après, y en a encore qui vont me dire qu'ils ne comprennent pas que les vacances au ski ne me tentent pô.... Je n'y ai pas dit un non ferme et définitif note bien (faut garder une ouverture d'esprit), mais quand je vois la galère que ça peut être pour des sportives de haut niveau (genre MarathonWOman), je crois que La Romanche au ski serait un compromis entre Nathalie/Christiane et Jean Claude...alors forcément, jhésite....

[Nathalie]

Si j'ai bien tout compris, Barbie se lève à 5h du mat pour envisager de prendre les pistes à partir de 10h30...et en plus tu devais être top-glamour-fashion sur les pistes !

[Florence]

Franchement ??!! çà donne pas envie de faire du Ki pourtant que " La Montagne est Belle " ( Salut à toi le Poète !! )...on est bien mieux à la Mer et franchement la Thalasso c'est SUPER MEGA GEANT ( et côté tenue c'est moins compliqué qu'à la Montagne !!! tu m'étonnes !!!)Biz Bretonnes