21 décembre 2009
Ça approche
Oui, oui, j'avais promis que je mettrais des photos de la déco, du sapin, etc. mais le temps passe tellement vite que je n'ai pas le temps de tout faire. Et puis, ne commencez pas à me reprocher quoi que ce soit, sinon, je ne montrerai rien du tout. Na !
Alors, vous voulez des photos du sapin, c'est ça ? Mais avant, je vais faire plaisir à Face 2 Rat et Miss Pompom qui a lancé un petit jeu de circonstance. Il faut prendre une photo du petit Jésus dans son environnement naturel et une autre dans un endroit insolite. Voici donc ma participation :
Il est beau, non ? Pour l'instant, mini-Ken l'a planqué derrière l'âne car il n'est pas encore né cet enfant. Oui, notre petit Jésus est amovible. Nous avons aussi la version 2-en-1 mais je préfère quand on installe le petit Jésus le 24 au soir. C'est plus traditionnel.
Et voici notre petit Jésus dans deux endroits insolites : en mer à bord de son voilier (tiens bon la barre moussaillon) et bien au chaud dans les bras de nounours (ils sont trop mignons tous les 2).
Allez, maintenant, on passe aux choses sérieuses. La crèche dans son ensemble.
Pour info., les décors sont de Roger Hart et les costumes de Donald Cardwel de Barbie. Oui, oui, vous avez bien lu. J'ai peint la sainte famille et les petits personnages avec mes petits doigts musclés et sveltes (bien sûr que ça peut être sveltes des doigts, c'te question). Au moins, c'est sûr, personne n'a la même crèche que la nôtre. Mais attention, pas de fashion faux pas. Tout est savamment pensé : harmonisation des couleurs, tombé des tissus, minutie des coutures, tout est maîtrisé (et regardez-moi la finesse de cette dentelle). De toute façon, quand on fait du tradi., pas de risque de se tromper. Ça fait des années que ça marche et toujours autant de succès. En revanche cette année, la crèche a investi le pied du sapin car je n'ai pas eu le permis de construire ni les fonds à temps pour une crèche en dur. Ça devrait être bon pour l'année prochaine. Sauf que je serai obligée d'attendre novembre 2010 avant de m'y mettre car vous avez déjà trouvé des décos de Nouwel au mois de juillet, vous ? En même temps, ça me laissera le temps de peaufiner les plans de la bicoque.
Mais elle va nous le montrer le sapin, oui ou non ? Le SA-PIN ! Le SA-PIN !
Séquence émotion maintenant avec LE sapin, ZE pine-tree (toujours à l'attention de nos lecteurs et trices du reste du monde qui ne maîtrisent pas le français dans le texte). D'ailleurs, notre sapin a les boules car il s'est fait enguirlandé le week-end dernier, il n'a rien vu venir. En 1 heure, c'était fait. Tout était installé. Je vous passe les détails de l'installation. Figurez-vous qu'avec Ken, on s'est pris la tête pour maintenir le sapin droit comme un bar-tabac. Heureusement que le sac à sapin cache la misère. Vive le camouflage ! Et enfin, vous allez pouvoir contempler mes guirlandes que j'ai faites moi-même toujours avec les mêmes doigts musclés et sveltes (à force de bricoler, c'est normal qu'ils soient sveltes et musclés) :
Cœur rouge et blanc fait par mini-Barbie et cœur vert fait par mini-Ken (non, nous n'exploitons pas nos enfants)
Bon, c'est pas le tout, je papote, je papote mais je ne suis toujours pas lavée. C'est le problème quand on se met sur son blog tôt le matin après le petit-déj. On dit juste 1 heure et 3 heures après, on y est toujours. Et encore, je suis habillée car j'en connais certaines qui seraient encore en peignoir-culotte (toute ressemblance avec des blogueuses existant seraient totalement fortuite et involontaire). Cela dit, côté crinière, je ne vous envoie pas de photo car j'arriverais même à faire peur à un épouvantail. Et pour finir, quelques photos de déco pour le plaisir.
- Barbie -
17 décembre 2009
Brèves de cabinet
Il y a deux jours, je vous disais que c'est en me retrouvant au bout du rouleau (de PQ) que j'ai eu l'idée d'écrire le post précédent.
En fait, je vous essplique brièvement. Je travaille en ce moment dans une grande entreprise qu'elle est toute belle et toute moderne. Les bureaux sont luxueux, y'a des écrans plats devant chaque salle de réunion qui indiquent en temps réel les créneaux de réservation des salles avec le nom de celui qui a réservé la salle, et toussa (c'est high tech !). Les toilettes sont super méga classe... Et comme dans les toilettes d'autoroute, y'a une feuille sur la porte qui indique l'heure de passage, le nom et la signature de la femme de ménage qui est passée faire le check-up.
Donc mardi matin, 9h10, je viens d'arriver au boulot après 30 min de trajet et une grande tasse de thé dans le gosier (enfin dans la vessie plus exactement). A peine le manteau déposé, je prends la direction des toilettes. Et là, c'est le drame ! C'est une fois mon affaire terminée que je me rends compte qu'il n'y a plus de PQ sur le rouleau... Et dans la journée, avant de m'enfermer dans les mêmes toilettes, j'ai vérifié qu'il y avait du papier... Mais niet, quedalle, wallou ! Obligée de changer mes habitudes et d'utiliser les toilettes d'à côté !
Hier mercredi, toujours la même vérification et toujours pas de nouveau rouleau (quand même, depuis hier...).
Aujourd'hui, même scenario, 9h10, mêmes toilettes, sauf qu'entre-temps, j'avais oublié que l'avant-veille et la veille, c'était le désert du PQ dans mes toilettes habituelles. Donc ce matin, la la la... je fais mon petit besoin... la la la (il ne peut plus rien nous arriver d'affreuuuuuux maintenannnnnnt lalalalala) et là, c'est (encore) le drame ! Toujours pas de nouveau rouleau !! C'est abusé ! Et figurez-vous que sur la jolie feuille où k'ya inscrit ki ké passé pour faire le check-up des commodités, y'a 7 personnes qui ont signé et pas une qui a détecté la pénurie !
Et là, je me dis, à quoi sert ce check-up ???? A vérifier que personne n'est tombé dans le trou ou est resté coincé ? (ça serait ballaud... surtout quand y'a plus de PQ et qu'on n'a pas de mouchoir en papier sur soi...) Ca me démange trop de mettre un post-it sur la porte des toilettes concernées disant : Ya pu d'PQ ! Mais ch'suis prestataire alors ça se fait pas trop... Surtout qu'à mon étage de geek, on est peut-être 5 femmes... c'est donc facile de trouver la coupable !
Bref, je respecte complètement le travail des femmes (ou hommes d'ailleurs) de ménage qui n'ont pas un travail facile, qui plus est n'est pas franchement gratifiant, mais quand même... Ca serait la moindre des choses que de vérifier qu'il n'y a pas manque de PQ, surtout quand on sait qu'ils/elles passent minimum 4 fois dans la journée !
Scatologiquement vôtre
- Skipper -
15 décembre 2009
Ne dites pas que ça ne vous est jamais arrivé...
... car je ne vous croirais pas ! Une petite liste des choses qu'on fait tous ou de situations qu'on a tous vécus :
- Essayer de faire rentrer l'anti-vol du Caddie dans le dedans de lui-même (et se dire à chaque fois : J'vais y arriver ! alors qu'on sait pertinemment que c'est impossible !!)
- Avoir fait la grosse ou petite commission aux toilettes et se rendre compte au moment le plus fatidique qu'il n'y a plus de papier sur le rouleau (ca m'est arrivé justement aujourd'hui, d'où l'idée du post :-p)
- Regarder son âge dans le fond des verres Duralex
- Trouver que le fil de l'appareil à raclette est vraiment trop court (Chériiiiiiiiiiiiie ?? T'as mis où la rallonge ?)
- Se taper un fou rire tout seul en repensant à un truc (dès que je pense à tout ce qui nous est arrivé de drôle avec Barbie, je ne peux pas m'en empêcher !)
- Marcher dans une crotte de chien et se retourner pour s'assurer que personne ne nous a vus (et chercher en vain une touffe d'herbe ou une flaque d'eau...)
- Se rendre compte qu'on a lu au moins 50 fois les 4 faces du paquet de céréales le matin au petit déj' (quand on a rien d'autre sous la main...)
- Compter ses heures de sommeil avant de se coucher
- Ranger son MP3 en enroulant bien consciencieusement ses écouteurs autour et le ressortir de son sac avec des noeuds dans les écouteurs
- Mordre le bâton de sucette quand elle est terminée
- Gribouiller sur une feuille de papier ou colorier l'intérieur des lettres pendant qu'on est au téléphone
- Se dire qu'on vient de passer des heures sur Internet sans savoir pourquoi
- Chercher pendant trois plombes le début du rouleau de PQ dans les toilettes publiques (elle est où cette foutue feuille de début !!)
- Se demander pourquoi "cette chanson à la con me reste dans la tête ?" (Oh oh oh ohhhhhhh je t'aime à l'italienne... Djobi, djoba, cada dia te quiero mas, djobi djobi, djobi, djoba... au bal, au bal masqué ohé ohé... vous allez me remercier :-)
- Répondre "non rien" quand on a pas envie de répéter
- Dire "j'arrive" alors qu'on sait pertinemment qu'on arrivera pas avant une bonne heure
- Regretter le matin de s'être couché aussi tard la veille
... et bien d'autres encore
Cette liste est bien évidemment non exhaustive. A vous de la compléter !
Bonne soirée
- Skipper -
14 décembre 2009
Feuille de lettre au Père Nouwel
Ouh là, là, mais je m'aperçois que je n'ai pas encore envoyé ma bafouille au gros rouge. Il va falloir que j'y pense sérieusement si je veux avoir quelques bricoles le jour-J. Je vais déjà faire le brouillon, je mettrai les formes plus tard.
Salut Monsieur (trop pompeux), mon vieux (il le sait déjà), mon gros (en attendant de trouver mieux. Je cogitationnerai plus tard sur le titre adéquat),
Avant toute chose, j'aimerais souligner un point pour que ce soit clair une fois pour toute (ouh là, je démarre fort). Si je te blackberrise une liste de bricoles, c'est bien pour que tu saches ce qui me fait plaisir, on est d'accord ? Donc, si l'année dernière, je t'ai commandé une Porsch*, ce n'est pas pour recevoir une Twing* en échange. Passe que là, on n'est pas du tout dans la même catégorie de prestation (voilà, ça c'est dit). Je suis une femme de goût au cas où tu ne l'aurais pas remarqué. Je l'ai signalé à ton SAV mais ils ne m'ont jamais répondu. Je vais vraiment finir par croire que le Père Nouwel n'existe pas !
Alors ma liste par ordre de préférence, comme d'hab. :
- la Porsch* promise l'année dernière (tu trouveras les clés de la Twing* qui sont pendues dans le bureau, 1ère porte à gauche après les toilettes),
- un solitaire (le bijou, pas le jeu, pas folle la guêpe),
- un séjour de 3 semaines au moins à l'île Maurice (et non pas à Lille chez Maurice. OK, blague classique mais qui fait toujours son effet),
- un ensemble de voyage en
peau de vachecuir avec les initiales L&V (d'ailleurs, si tu pouvais faire changer les initiales pour B&K, ça m'arrangerait et ça personnaliserait un peu le Kdo), - un paquet d'oursons en guimauve (on a aussi le droit d'avoir ses petites faiblesses),
- un lave-vaisselle qui se vide tout seul, un lave-linge qui étend le linge et un fer qui repasse tout seul pour que j'aie davantage de temps à consacrer aux blogs des coupines et au mien.
Cette année, je serai déguisée en bunny Plaiboï sapin avec des guirlandes autour du cou et des boules en guise de boucles d'oreille (penser à me faire percer les oreilles). Je pense que tu devrais me reconnaître. En plus, je mettrai ma collection de chaussures au pied (Goûtdchiote, Chamelle, D&G, Loupbouttin, tu vois le genre quoi). Tu n'as qu'à t'habiller en rouge avec une barbe blanche et des bottes noires comme celles des pompiers pour ne pas qu'on te reconnaisse (tu devrais trouver ton déguisement en loc. sans problème à cette époque de l'année. En plus, il n'y a que des grandes tailles).
Ah aut' chose. Je t'ai mis des pantoufles dans l'entrée. Ce serait bien de les mettre, STP, pour éviter de laisser des marques sur le carrelage. Passe que je te signale que c'est moi qui fais le ménage et que le 24, en général, j'ai un peu la pression (c'est une image, pas une bière ! Quel poivrot c'lui-là, m'étonne pas kiss' gourre après dans les Kdos !). Généralement, la dinde refuse de se laisser farcir et d'intégrer le four et les petits lutins réclament des bottes isothermes pour décorer la bûche glacée ! Et après, ils manifestent tous dans la cuisine avec des banderoles, ça fait un de ces bazar ! D'autre part, tu prendras aussi les sacs à crottes pour recueillir les merdes étrons de tes cervidés (enfin tes rennes) passe que après leur passage, bonjour la vue et l'odeur et c'est pas bon pour la couche des Boy Zone d'ozone. C'est pas trop te demander j'espère (je vais peut-être pas mettre comme ça, ça va le vexer. Oh, je verrai bien après comment je lui mets ça diplomatiquement).
J'oubliais, 2 trucs encore. Si par hasard, la porte d'entrée était crouillée fermée, tu peux passer par le sous-sol et prendre l'escalier sur ta droite. Fais gaffe de ne pas rayer la Ferrar* de Ken au passage avec tes sacs et ta botte hotte. Tu pourras prendre les chaussons Goûtdchiote de Ken, il fait du 46. Non, prends plutôt les Lagerfelde Garfield, ils sont plus kitchs chauds. Et on vient de changer le code de la grille aussi. C'est AZ123RY456XK789HLQP, essaie de t'en souvenir (et ne l'écris pas sur un papier au cas où tu le perdrais. Le papier, pas le code, quel boulet !). Il y a aussi des toilettes au sous-sol. Mme Nouwel m'a dit que tu avais des petits soucis d'incontinence dernièrement, rapport à ton âge. Dans la cuisine, un plateau repas t'attendra avec du foie gras, du saumon fumé, de la dinde, de la purée à la truffe et un morceau de bûche glacée. Tu pourras également te servir en vin ou en eau pétillante. Laisse tout sur la paillasse, je rangerai.
Voilà, je crois que je n'ai rien oublié. Donc, on se dit au 24 vers 23h59, pas avant, on n'aura pas fini de dîner. Surtout, n'oublie pas de fermer la porte derrière toi et couvre-toi bien car dehors, tu vas avoir si froid. Il paraît que c'est un peu à cause de moi...! (Ah bon ?)
A plus A la revoyure Salutations et mes amitiés à votre ta dame (on se tutoie depuis le temps qu'on se connaît).
Ta Barbie dévouée (finir sur une note positive, un truc qui fait genre Je suis motivée, j'y crois très fort)
PS : Sergine nous propose de participer au "lettre au Père Nouwel-ton". C'est le moment car, passé le 24, il sera trop tard !
11 décembre 2009
Question existentielle
Mini-Ken (7 1/2 ans), c'est le genre de petit garçon qui démarre la journée dès 7h15 avec des questions plus ou moins existentielles, notamment ce matin dans la salle de bains (dernier salon où l'on cause). 7h25 : Ken est en train de se raser (lalalalaaaaaaaa) pendant que je dorlote mes pieds avec de la crème (lalalalaaaaaaa, plus aigu). La porte s'ouvre sur un petit garçon à moitié habillé (haut de pyjama mais pantalon de sport) et la crinière en pétard (ça me fait penser qu'il faut que je prenne un RdV chez le coiffeur).
Mini-Ken : Euh, j'ai une petite question à poser à Papa (ouf, pour une fois, il change de victime. J'ai souvent l'impression qu'il est écrit Encyclopedia Universalis 21 tomes sur mon front)
Ken : Oui mon poussin, j'écoute.
Mini-Ken : Est-ce que c'est vrai que en 1958 (il prononce dix-neuf cent cinquante-huit, ce qui est trop mignon) c'est la Ferrari N°14 qui a gagné les 24h du Mans ? (pour info, j'ai eu droit à la même question la veille)
Ken : Ben, je ne sais pas.
Mini-Ken : Mais c'est vrai ou pas ?
Ken : Tu sais, Ferrari, ils en ont gagné beaucoup des courses aux 24h du Mans quand ils participaient.
Mini-Ken : Mais en dix-neuf cent cinquante-huit, ils ont gagné ? Enfin la Ferrari N°14 ? (non, cet enfant n'a pas d'origines bretonnes. Quoique... Peut-être du côté de sa Maman, il faudrait faire une étude généalogique)
Ken : Je ne sais pas, pourquoi ?
Mini-Ken : Parce que c'est écrit dans mon livre.
Ken : Ben, si c'est écrit dans ton livre, c'est que c'est vrai.
Mini-Ken : Oui, mais tu sais toi ?
Ken : On regardera sur Internet (mais comment on faisait avant quand la toile mondiale n'existait pas ?)
Mais attention, il ne faut pas croire que c'était oublié. Au moment de partir à l'école, à la bourre comme d'hab, mini-Ken remet ça.
Mini-Ken : Maman, tu pourrais regarder sur Internet si c'est bien la Ferrari N°14 qui a gagné les 24h du Mans en dix-neuf cent cinquante-huit (Grrrrrrrrrr, les mecs et les voitures, ce n'est pas un mythe. Si vous saviez le nombre de fois où je dois donner la marque des voitures que nous croisons ou deviner la marque de la voiture après une description plus ou moins précise du logo. Il n'y pas non plus écrit L'auto-journal sur mon front).
Moi : Je regarderai mais là, nous sommes un peu pressés.
Mini-Ken : Oui mais tu pourrais regarder quand même (sous-entendu là maintenant).
Moi : Si tu veux, on regardera ce soir (gloops, ce soir pas possible : invitation copains archi + repas à préparer + table à dresser + affaires à ranger et tout ça en un temps record = over-bookaide) ou plutôt demain. D'accord ?
Mini-Ken (un peu résigné) : Bon d'accord.
Comme je suis une super-Maman soucieuse du développement intellectuel et sportif de ses enfants, la 1ère chose que j'ai faite en arrivant au bureau ce matin a été de rechercher si effectivement la Ferrari N°14 avait bien gagné les 24h du Mans en mille neuf cent cinquante-huit. Et alors ? Ben, vous n'avez qu'à chercher vous-même, ce n'est pas écrit : www.g**gle.fr sur mon front !
image trouvée sur Internet
08 décembre 2009
Chacun son tour !
Une petite explication avant de commencer. En ce moment, l'inspiration n'est pas au rendez-vous. Du coup, on écrivaille un peu moins, vous avez dû le remarquer. Mais ce n'est pas pour ça qu'on vous oublie nos poulettes zadorées de la blogo. Et puis, si on veut avoir des cadeaux, il faut aussi qu'on montre au gros en rouge (pardon M'sieur, vous n'êtes pas gros, juste un peu enveloppé) qu'on travaille bien à l'école au travail et pis il faut aussi qu'on gagne notre vie pour acheter des cadeaux pour nos proches et qu'on s'occupe de la maison et qu'on prépare les repas et qu'on fasse beaucoup choses. Alors, on n'a pas toujours le temps de tout faire. Et comme disait mini-Ken un jour où je lui demandais de ranger ses chaussons, mettre son manteau et attraper son cartable (tout ça en même temps) : "Eh, j'suis pas shiva ! J'ai pas des bras partout."
Donc, depuis ce week-end, la déco de Nouwel a décidé d'investir la maison. Le sapin, la couronne, les lettres, les guirlandes piaffent d'impatience à l'idée d'améliorer le décor quotidien de notre chaumière. Pour l'instant, le sapin attend sagement son tour dans l'entrée. Il se demande bien quel sort je vais lui réserver cette année : rouge et blanc ? bleu et blanc ? multicolore ? Patience (je ne sais pas moi-même comment je vais t'habiller pour l'hiver).
Il y a bien des branches qui essaient de se défiler mais je les ignore. Elles attendront encore un peu. Quelques boules tentent une approche stratégique et se sont installées dans un vide-poche près de la cheminée. Et j'ai aussi les guirlandes que j'ai fabriquées avec mes petits doigts musclés qui se cachent dans un sac près du salon.
Mais, c'est la couronne qui a eu l'honneur d'ouvrir les festivités. En général, je la néglige souvent car je ne sais jamais où la pendre. Ben sur la porte, bécasse ! Oui, oui mais non. Ken ne veut pas que je fasse des trous dans la porte pour la pendre (Et, mais ce sont des trous tous petits, on ne les verra même pas. Niet ! Il faut dire qu'il me connaît bien donc il a peut-être peur que je fasse carrément un cratère dans la porte...). Du coup, je me suis vengée sur le trumeau de la cheminée. Je tiens à préciser que Ken n'a toujours pas remarqué que j'avais installée une couronne devant le miroir de la cheminée et ce depuis lundi ! Et dans une semaine il va me dire : "Tiens, tu VIENS de mettre une couronne !" Et je lui répondrai comme souvent : "Un jour, je ferai des implants mammaires bonnet H et je me teindrai les cheveux en roux et tu t'en apercevras 6 mois après".
Puis, je me suis attaquée à NOEL (en plus, ils font des fautes, on dit Nouwel). Lors d'une virée chez Loisirs & Création, mon oeil de décoratrice avertie s'est laissé attirer par 4 lettres joliment décorées. Après quelques minutes de réflexionade sur la faisabilité de la chose, j'ai investi dans les lettres, les petits sujets et le papier (une petite fortune quand même). J'ai laissé mariner quelques jours, le temps que l'inspiration remonte jusqu'au cerveau puis redescende par les doigts et voilà ce que ça donne.
Ça vous plaît ? C'est mouâ qui l'ai fait. Je mettrai davantage de photos ce soir (chut, je suis au bureau là) mais c'était trop long à charger et j'étais fatiguée hier soir. Je ne sais pas pour vous, mais ça prend un temps fou de charger les photos sur canalblog (y'a p'têt un truc qu'on fait pas bien, va savoir). En même temps, c'est pour vous allécher les pupilles.
- Barbie -
PS : nous sommes jeudi et le sapin attend toujours dans l'entrée avec son espèce de prés*rv#if (c'est pour éviter les recherches lubriques des petits rigolos sur la toile mondiale) en crépine.
Pêle-Mêle
Bon Barbie est en panne d'inspiration alors elle me dit qu'il faut que je poste davantage... Sauf que je ne suis pas plus inspirée pour le moment. Faut dire que je n'ai pas le temps de chômer la semaine et que les WE sont chargés !
Voici quelques petites réflexions, comme ça, à brûle-pour-point (j'adore cette expression !):
- j'ai fini mes courses de Nouwel ! (je m'épate, c'est bien la 1ère fois que ça m'arrive d'être autant en avance !)
- samedi dernier, je me suis couchée à 7h du matin. C'était les 30 ans de la cousine de Jackie et j'ai enflammé la piste (hey ! Qui c'est qu'a dit : A ton âge ?? Ch'suis encore dans la 20aine, je vous signale !)
- comme prévu, depuis le 1er décembre, c'est la folie dans Paris (la cousine de Jackie a mis 2h30 pour faire Jaurès (19e) - Montparnasse (14e) en voiture)
- la gardienne de mon immeuble aka 3615 MY LIFE m'a tenu la jambe pendant 20 min samedi matin ! N'empêche qu'elle est sympa et originaire du même coin paumé de Bretagne que Barbie et moi. Ca rapproche malheureusement forcément...
- Alleïïïïïïïïïïïïïïïï, alleïïïïïïïïïïïïïï : c'est ce que vient de dire mon collègue belge juste en face de moi... Ca me fait trop penser au sketch de Coluche, l'accent est plus que réaliste !!
- la RATP prévoit une grève "illimitée" à partir de jeudi... (je laisse libre cours à vos commentaires)
- pourquoi en ces temps d'économies d'énergie, de lutte contre le réchauffement de la planète, de Grenelle de l'environnement et autres considérations écologiques, les tarifs de la SNCF sont-ils aussi élevés ? (pas de raison que je ne parle que de la RATP...)
- Heu... pourquoi les 2 réflexions ci-dessus sont-elles aussi sérieuses ? Ca ne va plus du tout... C'est un blog COUMIQUE... on est là pour RIGOULER !
- Allez, je détends l'atmosphère avec une blaguounette toute mimi (entendue à la Boîte à questions hier soir) : c'est un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis et qui dit : Ah !! Quelle partouze les amis !!
Have fun!
- Skipper -
Remue-méninges
Remue-méninges chez Barbie. Pas facile avec ce froid, ça grippe les deux hémisphères de mon cerveau : le gauche pour l'artistique, le droit pour l'intellect. Ken a invité ses 2 copains et leurs moitiés, des mecs de notre âge, un peu beaucoup branchouilles, rapport qu'ils sont architectes parisiens. J'ai plein d'interrogations dans ma tête sur la déco et le dîner. Ma question est : dois-je leur montrer ma composition à la passoire ?
Ne suis-je pas trop en avance sur mon temps ? Faut-il que je la joue plus modeste ? Les diamants ne sont-ils pas éternels surfaits ? Je suis embêtée car si ça se trouve, ils vont trouver ça complètement révolutionnaire et nouvelle tendance. Je ne voudrais pas qu'ils me piqûent l'idée. Vous voyez ce que je veux dire ?
En même temps, avec une déco pareille, qu'est-ce que je sers au dîner ? Du caviar serait complètement décalé (en plus j'en ai pas, ça m'arrange). Et si je faisais une potée auvergnate ? Non, il me faut un truc plus raffiné, genre saucisses aux choux (beurk, l'odeur dans la maison !). Bouh, pas facile ! Heureusement, ils aiment tout mais il faut que je les surprenne. Il me faut un truc inattendu... Je pourrais commencer par des rillettes du Mans sur des grosses tranches de pain de campagne bien épaisses, suivies d'un cassoulet, du camembert et en dessert ? Il ne faut pas que je me loupe sur le dessert car finir sur une note négative vous met un dîner complet en l'air. Et bonjour la réputation par la suite !
Si vous avez des idées sur le dessert, je suis preneuse. Vous voyez ce que je recherche. Un truc sympa, convivial. Une fondue au chocolat ? Why not? Non, pas la mousse au chocolat, ça me rend malade. D'ailleurs, lorsque vous m'inviterez un jour (ki c'est qu'à dit : non, ça risque pas ?), ne me servez surtout pas de mousse au chocolat, sinon, je vous ressers tout le repas en vrac sur la table. Vous ne pourrez pas dire que vous n'étiez pas prévenues !
Je fais appel à vos idées pour le repas (le dessert surtout) et pour les conseils déco. Je sais que j'ai des vraies amies sur qui compter pour m'aider dans ce challenge. Je vous tiendrai au courant, bien sûr. Le dîner a lieu ce vendredi soir. A vos comms ! Partez !
07 décembre 2009
Testés et approuvés !
Après avoir attendu le livreur AM-PM jusqu'à 14h15 vendredi dernier (livraison prévue entre 11h et 14h), j'ai eu une idée. Puisque j'ai du succès dans la déco, je vais préparer ma déco de Nouwel. Je rassemble tout qu'est-ce qui me faut. Je sors la peinture, les pinceaux, je peins les lettres sauf que j'avais oublié qu'il fallait que ça sèche. Je suis donc rapidement coupée dans mon élan. Et je fais quoi pendant que ça sèche ? Eh bien je me dis "J'me f'rais bien la recette d'Ovar aujourd'hui."
Aussitôt dit, aussitôt fait, je recherche la recette sur le site d'Ovar et je fais l'inventaire des stocks. Hum, hum, pas de flocons d'avoine ! Hum, hum, pas de poire ! Hum, hum, pas de farine semi-complète ! Ça part mal cette histoire. Bon tant pis. Je me lance quand même, j'improviserai et puis ce sera My Barbie's Touch (comme pour la déco). Avant, je demande à Ovar si les flocons d'avoine c'est important. Elle me dit qu'a priori, sans les flocons ça devrait le faire. Allez, zou, c'est parti ! Comme nous ne sommes pas très gourmands de gâteaux, je divise tout par 2. Tout... sauf les œufs car j'avais oublié que j'avais tout divisé par 2 (je ne m'en rendrai compte que lorsque je ferai le débrief à Skipper). Pour les poires, j'ai remplacé par des pépites au chocolat (pas autant mais comme ça, ça fait un paquet en moins qui traînait dans le placard). Pour la farine semi-complète, j'ai fait moitié farine blanche + moitié farine complète = farine semi-complète. (Faut pas croire, mais je suis pleine de ressources). Hop, hop, je mesure, je me coupe, je mélange, je remplis les moules, je mets à cuire et j'attends.
Après 22 minutes de cuisson egzaktement, je sors les muffins dorés du four. Ça sent bon la cannelle dans la maison. Je démoule et je mets à refroidir sur la grille. Je me laisserais bien tenter mais c'est trop chaud. Je n'y tiens plus. J'en coupe un en 2 pour qu'il refroidisse plus vite. Eh là, instant suprême ! Mmmmmm, ch'estmmmm délichieuxmmmmmm ! La bouche pleine de gâteaux et les doigts un peu gras, je fais part de ma satisfaction à Ovar qui me traite de gourmande.
17h15, je vais chercher les Minis à l'école. Dès qu'ils rentrent dans la maison, ils sont attirés par la bonne odeur de gâteau et de cannelle. Quand ça sent bon, les petits radars fonctionnent très bien jusqu'à l'objet du délit. Je les laisse goûter attendant que le verdict tombe (les Minis sont très difficiles en matière de petits gâteaux). La sentence a été très rapide : un pouce levé pour mini-Barbie et un pouce levé pour mini-Ken accompagné de "Mmmmmmmmm ! Trop bon" de satisfaction. Ovar, tes muffins ont reçu l'approbation du jury. Ils portent maintenant le label "TESTES et APPROUVES par les LABOS BARBIE & Cie" !
Si vous êtes très disciplinée, suivez la recette d'Ovar. En revanche, si le goût du risque vous attire, vous pouvez me contacter. Je vous dirai comment adapter la recette en fonction de vos stocks. Vous pouvez me faire confiance !
- Barbie -
PS : merci Ovar. Ta recette m'a permis d'écrire ce billet.
04 décembre 2009
How to amélioreïte your décoreïcheun
First of all, merci for your comms of soutien and of vif encouragement (maintenant, I am obliged to écrire in English becoz of the VIP from ze entier monde) I am très touchaide que you think of me for your intérieure décoreïcheun. Yes, yes, you can (c'est moi qui ai écrit les discours de Barak O. lors de sa campagne présidentielle) contact me if you avez besoin. It will be my plaisiiiiiiiir to help you. Après this interlude of décoreïcheun with a Franch touche, I am going to montrer you that I have other culottes strings to my arc. Sorry for my hésitant English mais I am encore toute émossionaide by ze succès of ze post Y'a pas de raison (There is no rizeun). ('fait chaud là, non ? Ch'suis bête, c'est moi qui rougis ?).
Comme I touch my bille en informatic, I have putted my work in ze album on ze left (à gauche, c'est-à-dire l'opposé de la droite pour celles qui ont du mal à se repérer dans l'espace). To appataide you, I have collaide some cadres after :
Well, well Manuel, this is all for today. If you want to faire appel à moi, contact ze auteur or my secrrétairre Skipper. Our bureau is English spoken (Se habla espaniol. Wir sprechen Deutsch. Pour le suédois, we have a contact in ze blogosphère who maîtrise ze tongue). Enjoy and meilleurs regards.
The pursuaders (si, si c'est comme ça qu'on dit amicalement vôtre en anglais. Je l'sais passe que quand j'étais petite, je regardais le feuilleton à la télé. Vous vous souvenez avec Lord Bret Sinclair et Dany Wilde. Ah, ouais, j'me souviens, j' voulais m' marier avec Bret, il était trop beau. Et pis, je disais que je jouais une fille super canon très riche qui s'habillait en Courrège, conduisait une mini et que des types voulaient la kidnapper. Mais heureusement, Bret venait me protéger. A l'époque, comme on avait encore la télé en noir et blanc, avec ma soeur, on mettait des papiers de bonbons acidulés Krema de toutes les couleurs sur l'écran pour faire comme si on avait la télé couleurs. Ne riez pas, je suis sûre que vous faisiez pareil.).
- Barbie -
