Ancien look pour une ancienne vie (1)
Avant de continuer à délirer et de vous donner les réponses aux paroles mystère, Skipper et moi-même vous offrons tous nos voeux d'amour, gloire et beauté. Je sais, nous ne nous renouvelons pas beaucoup mais c'est la même chose pour tout le monde à pareille date. Alors entre la santé et la bonne année, nous préférons rester fidèles au glamour et à la beauté qui nous sied. Ouh là, l'année démarre en fanfare. J'espère que vous êtes prêtes et prêt (j'allais oublier notre friand que je salue bien bas) pour afronter cette nouvelle année barbiesque et que grâce à ce blog, vous continuerez à muscler vos zygomatiques à défaut d'autres muscles.
Sans plus attendre Fernande, reprenons le cours de nos élucubrations et redonnons un titre et surtout un interprète aux chansons à texte du billet précédent :
- Succès fou - Christophe
- Une autre histoire - Gérard Blanc
- Débarquez-moi - Jean-Luc Lahaye
- La bamba triste - Pierre Billon (je vous invite à visionner le clip sur TonTube, ça vaut son pesant de cahouètes)
- On se retrouvera - Francis Lalanne
- Coup de soleil - Richard Cocciante
- Il a neigé sur les lacs - Jean-Pierre François
- Je te survivrai - Jean-Pierre François
Félicitations à Solène, la bonne élève qui trouve souvent les interprètes et merci à toutes celles qui ont participé à ce petit quizz musical. Mention spéciale à toutes et tout pour vos commentaires qui nous font risquer l'incontinence précoce.
Et pour bien débuter l'année, passons aux choses sérieuses. Skipper et moi-même avons eu une révélation stylistique. Comme nous sommes partageuses, nous vous faisons part des résultats de notre analyse. Pour cela, reprenons les photos de nos chers disparus... du PAF (sauf Gérard Blanc qui est vraiment mourru pour de vrai... Skipper ne s'en remet pas, d'ailleurs).
N'hésitez surtout pas à cliquer sur les photos pour profiter pleinement de l'explication de texte et de l'image. Ce serait dommage de passer à côte d'une telle analyse juste parce que c'est écrit trop petit et que vous avez égaré vos lunettes.
Et pour vous inciter à revenir, la suite au prochain billet sur les anciennes nouvelles tendances fashion de l'époque d'avant qu'on aimerait bien oublier.
- Barbie, coach stylistique comme Cristina Cordula qui dit toujours "Ma chérrrrrrrrie, mais t'es complètement à côté de la pompe avec ta morphologie en H" -
Retour vers le passé du futur du presque parfait
Coucou, c'est moi. Quouuuwah ! Je n'ai pas écrit depuis plus 2 mois. C'est dingue ce que le temps passe vite. J'imagine que vous avez dû vous ennuyer. Ce n'est pas que je ne pensais pas à vous mais je suis super hyperbookée. Vous allez dire : "Comme d'hab ! Mais ce n'est pas une excuse." Ben si pourtant. Bon rapidement ce que j'ai fait pendant tout ce temps : pose de moquette, enduit-peinture des murs du bureau de Ken sans oublier nettoyage du parquet, choix du tissu des rideaux en essayant de vendre au mieux mes trouvailles à Ken (pas facile, l'homme est rebelle), tricotage d'écharpes de 3 m de long pour les Minis (l'hiver arrive, enfin va arriver, peut-être...), les incontournables tâches ménagères et bien sûr la course à pied. Bref, comme toutes les femmes qui se respectent une vie bien remplie.
Comme je sais que vous vous ennuyez auprès de votre radiateur-poêle-cheminée* (*rayez la mention inutile) et que vous êtes friandes (depuis que Lance-L'Eau n'est plus là, il n'y a plus de friands dans mon lectorat) de sensations fortes, je vous ai préparé, avec l'aide de Skipper, un quizz musical de derrière les fagots (rapport à la cheminée ;-)) que même que vous aviez oublié les chanteurs. Je vous préviens, vous allez prendre un sérieux coup de vieux. Pour les liftées, attention aux coutures ! Prêtes ? Avant de commencer, je vous fais une brève mise en situation dans le contexte de l'époque. Nous sommes dans les 80's. Le jean est roi : veste, casquette, chemise, pantalon tout y passe ou presque, la coupe mulet a son heure de gloire (mais peu de beaux jours devant elle), la moustache gauloise est fournie et le bandana peaufine la final touch', surtout s'il est rouge. Je vous mets les paroles. Au passage, admirez la profondeur lexicale des textes. A vous de retrouver leurs illustres interprètes.
Elle reviendra ou peut-être qu'elle me téléphonera
Pour me dire qu'elle ne m'oublie pas
Qu'elle n'oublie pas cette soirée dans mes bras
Les mots d'amour ça lui plaît, lalala
On oublie tout, tous les nuages
qui nous cachaient la vérité
Tous les vents du large sont déchaînés
Tous les vents et ça m'fait pardonner, lalala
Larguez vos ennuis au vestiaire
Tous vos parapluies, vos paratonnerres
L'océan de vos pleurs, j'l'écope
Parole d'honneur
Dites "encore" ou bien "stop", lalala
J'me sens
Comme un clip muet,
Où les seuls mots intelligents viennent d'un académicien qui dit
"Je flippe, je flashe, je suis cool et j'ai les moules ainsi que les boules maman", lalala
N'oublie pas ce que je te dis
L'amour est plus fort que tout
Ni l'enfer ni leur paradis
Ne se mettront entre nous, lalala
J't'ai vu descendre d'un arc-en-ciel
Je m'jette à l'eau des pluies d'été
J'fais du bateau dans mon quartier
Il fait très beau on peut ramer
La mer est calme on peut s'tirer, lalala
Il a neigé sur les lacs
Et le facteur qui devine
C'que les amoureux se disent
N'est pas venu me faire signe, lalala
Dans les frissons du coeur
Dans les maudites chansons
Dans les cages d'ascenseur
Où ils gardent les bas-fonds, lalala**
**Si vous êtes sages, je vous réserve une surprizounette rien que pour votre plaisir. Ne me remerciez pas déjà, c'est cadeau et surtout c'est bientôt Nouwel...
Comme je suis une fille super sympa, au cas où vous l'auriez oublié, je vous mets quelques photos pour vous aider. Plaisir des yeux mesdames... D'ailleurs, si vous pouviez les identifier aussi, ça pourrait être utile pour les copines qui sèchent lamentablement sur les paroles.
Photos subtilisées sur la toile mondiale
- Barbie, brocanteuse d'antiquités capillo-musicales -
Anniblog
Voilà 2 ans qu'elle sévit sur la toile mondiale et qu'elle nous régale de ses bons mots. 2 ans également qu'elle nous en met plein les yeux avec ses jolies photos. Pour fêter ce deuxième anniversaire, elle nous propose de gagner un séjour original. En attendant le tirage au sort qui aura lieu le 31 octobre, je vous laisse vous balader sur son blog où vous pourrez y valider votre participation.
JoYEUX 2 aNS !!!
- Barbie, relayeuse d'infos -
Soupe opéra
Photo subtilisée sur la toile mondiale
Des fois, quand les enfants jugent qu'entre quelques traductions, les accompagnements à leurs activités respectives, les devoirs, les repas à préparer, une couse à pied de 20 km et ses entraînements, le ménage, les courses, et la tête, alouette, il vous reste encore un peu (si peu) de temps, ils décident de vous lancer un petit défi. Bien sûr, vous n'avez aucune idée du moment-M de l'arrivage du défi, sinon ce n'est pas drôle. Laissez-moi donc vous conter comment j'ai occupé ma matinée de vendredi dernier.
Dans la maison de Barbie, il y a un frigo-congélateur que nous appellerons A et un congélateur indépendant que nous appellerons B. Sachant que le frigo-congélo A émet des signes de faiblesse de plus en plus désespérés et que le congélo B est pratiquement plein, que doit faire la ménagère de -50 ans pour gérer au mieux et avec un minimum de perte les victuailles congelées ? Fastoche. Dans un premier temps, il faut écumer au maximum lesdites victuailles des congélos A et B avant de transférer l'éventuel surplus alimentaire du congélo A vers le congélo B et de passer au décongelage du congélo A. Vous me suivez toujours ? L'écumage partiel des congélos A et B se passe bien jusqu'au moment du transfert du surplus alimentaire du congélo A vers le congélo B. Lorsque vous entrez dans la pièce où réside le congélo B, vous avez comme un pressentiment du style : "J'espère que mini-Ken a bien refermé le congélo B l'autre jour." Et là, c'est le drame ! Vous constatez avec effroi (et c'est peu dire) et tout aussi dépitée que la porte du congélo B est restée entrouverte. Impossible de la refermer car elle est prise dans les glaces. Impossible également d'accéder aux tiroires. Grrrrrrrrrrrrrr ! Le 6ème sens des femmes est confirmé. C'est sûr quand je serai grande je serai Madame Irma. Sauf qu'en attendant Madame Irma, il faut réfléchir à : "Qu'est-ce qu'on fait dans ces cas-là ?" Eh bien, c'est vite vu. Tu débranches le congélo B, tu ouvres la porte en grand, si possible, tu remets en marche le congélo A que tu avais mis en décongelage, tu remets le surplus des victuailles dans le congélo A et tu attends la fonte des glaces. Un jour plus tard, tu peux enfin nettoyer le congélo B et tu réfléchis à nouveau à : "Qu'est-ce qu'on fait avec toutes ces victuailles ?" Et c'est là que le défi se met véritablement en place. A l'instar des candidats de Master Chef, tu dois improviser UNE recette avec le contenu mystère du congélo B. Sauf que dans mon cas, je dois imaginer DES recetteS avec le contenu du congélo B. Heureusement dans mon malheur, j'avais un peu de chance car il n'y avait pratiquement que des légumes. Et bien, fastoche, je n'ai qu'à faire des soupes. Ni une, ni deux, je sors le livre des soupes et je regarde l'index pour m'aiguiller en fonction des légumes disponibles : coeurs d'artichaut, courgettes, aubergines, potiron, carottes... Au total, j'ai fait 6 sortes de soupes m'assurant ainsi plusieurs dimanches d'hiver sans cuisine, tranquille Basile. A peine la 1ère soupe était-elle terminée que la 2ème chauffait déjà et que la 3ème était en préparation. Et comme le dit le diction : "Quand femme blanche préparer soupe, hiver très froid". Foi de Barbie !
- Barbie, Knorr-Liebig-Royco minute soupe -
Suivez le Guy-de
Puisque désormais, on nous administre Guy L., ancien présentateur phare avec qui les sujets économiques étaient aussi faciles à comprendre que Martine fait ses courses, à doses homéopathiques, j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même de passer la soirée avec lui chaque fois qu'il passerait à la TV. D'ailleurs, hier soir, ça frôlait l'overdose. Pour le prix d'1 Guy, nous avons eu 2 Guy à la suite. Rectification ! Skipper me dit qu'il y avait en avait même 3 à la suite. Si ce n'est pas une passionnée transie... Donc, de quoi passer une bonne nuit. Allez, avouez ! Vous aussi, vous bavez devant votre écran lorsque l'enfant Guy paraît. Ne faîtes pas les mijaurées, nous avons toutes nos faiblesses et nous sommes toutes pareilles quand un bel homme télégénique inonde l'écran. Pour la 1ère fois, tout de même, nous avons droit à un baroudeur propre, ce qui est très rare. Le poil hirsute mais travaillé, le teint hâlé, les lunettes de pilote, la chemise impeccablement repassée, le jean qui tombe bien sur les Caterpillars nickel chrome sorties de la boîte malgré les trekkings aux 4 coins du globe, quelle classe ce Guy ! C'est comme Stéphane R. qui, bien qu'avec 1 € en poche pour assumer le quotidien, conserve le poil brillant, le sourire immaculé et le T-shirt fraîchement soupliné qu'il se trouve au pinacle de la chaîne de l'Himalaya ou au fin fond du lac salé Uyuni. Ils doivent être sévères sur le casting à M6. Mais ne nous égarons pas et revenons au protagoniste du présent billet. Donc, Guy a de la classe et de l'allure. Guy voyage par-delà les continents. Guy comprend tous les sujets même les plus complexes. Guy parle anglais et espagnol. Guy blague et rigole comme une baleine avec ses interlocuteurs. Bref, Guy est l'homme parfait et pour notre mari-compagnon-pacs-amant (rayer les mentions inutiles), Guy est l'homme à abattre et je comprends que cela puisse l'énerver, lui, le mari-compagnon-pacs-amant (rayer les mentions inutiles, vous avez le droit de changer en cours de route) qui fait son possible pour être à la hauteur du susdit présentateur. Mais voilà, n'est pas Guy qui veut. Cependant, pour ne pas froisser la susceptibilité délicate de notre mari-compagnon-pacs-amant (rayer les mentions inutiles, vous avez toujours le droit de changer en cours de route), je propose de démystifier le mythe de l'a-Guy-cheur du PAF avec quelques jeux de mots laids (ou jeux de mollets, au choix) :
Guy-toune, Guy-don, Guy-liguili, Guy-gnol, Guy-bole, Guy-chet, Guy-rlande et Guy-tare
Ouf, je crois que j'ai sauvé l'avenir de plusieurs couples avec une fin pareille. Une dernière chose avant de clore le sujet car il en va de ma productivité bloguesque à venir. Le dimanche soir, je n'entendrai plus Guy me susurrer : Bonsoir et bonne semaine...
- Barbie, médiatrice conjugale pour la paix des ménages lors des émissions de TV animées par Guy -
PS : au fait, j'ai oublié de vous dire un truc. En vrai, je l'ai rencontré et voici ce qu'il m'a donné pour vous. Ne me remerciez pas, c'est cadeau (plaisir des yeux, mesdames !).
Photo subtilisée sur la toile mondiale et retouchée par les seins soins de Skipper
Faites gaffe, la r'voilà !
Photo subtilisée sur la toile mondiale
Eh oui, n'en déplaise aux Corolles et autres poupées non siliconées, la blonde de service la plus déjantée de la blogo, alias Barbie, alias moi, is back in da place. Qu'on se le dise ! Tremblez dans vos strings et arrimez vos lunettes de soleil mouche, lectrices et -teurs toujours aussi fidèles, enfin j'espère, car je vais tout défoncer. Bon alors qu'est-ce que je vais bien dire ? Vous me demandez pourquoi que j'ai pas écrit pendant plus de 2 mois ? Ben, il faut dire que j'ai été assez occupée depuis ma retraite en baie de Somme au Presbytère chez Corine. Alors dans le désordre, car finalement ça rapporte autant que dans l'odre, il y a eu :
- mes cours de portugais avec mes maçons de l'extrême mais je vous préviens de suite, je n'ai pas vraiment progressé sauf en maçonnerie. On ne peut pas être bon partout,
- le décapage à la main et la peinture du portail-grille d'entrée de mon pavillon de banlieue,
- la peinture, encore et toujours, du placard géant de la chambre nuptiale parentale. Oui, la pièce que j'ai commencé à refaire il y a plus d'un an,
- l'affaire D. que j'ai essayé de démêler mais j'ai préféré laisser faire la justice,
- la fuite de C. l'avant-veille de son mariage alors que, telle Esther Williams, je répétais ma choré. aquatique dans ma baignoire,
- mes cours de dos crawlé avec C., le fils du facteur, après avoir peaufiné l'épilation du maillot pour éviter que le persil ne dépasse du cabas et ne freine ma traversée du bassin (toujours fidèle à mes problèmes capillo-pileux)
- les fluctuations financières de la bourse. En vrai, ça me gonfle,
- le casse-tête du trikini. Dans quel trou je mets la tête ?
Bref, vous l'aurez compris, j'avais peu de temps à consacrer à la blogo et à la tournée des popottes. Cela dit, je ne sais pas si je serai plus dispo. une fois la rentrée passée. On verra ce qu'elle nous réserve, en attendant, voici de quoi vous sustenter pour les jours à venir.
Donc si vous me lisez, j'en conclus que, comme moi, vous n'êtes plus en vacances. Snif ! Sauf que des fois, je me demande si c'est très bénéfique de partir en vacances. En effet, ce qui est terrible quand on en revient, c'est de constater à quel point certaines choses anodines du quotidien ont décidé de nous faire payer notre absence. A commencer par le frigo qui, en commun accord avec le congélo, a décidé de faire la grève de la faim. Résultat, vous ouvrez la porte et là, ça jette un froid. Il est désespérement vide et n'attendait que vous pour se remplir. Grrrrrrr, pourquoi c'est toujours moi qui fais les courses ?
Ensuite, c'est la balance, cette traîtresse, qui pour bien enfoncer le clou là où ça fait très mal vous rajoute, à votre insu, 1-2 kilos, voire plus pour les plus gourmandes. Tout ça parce que vous avez soi-disant fait des écarts de fruits à coque (faux, j'ai pris du saucisson), de crème glacée (faux, j'ai pris du sorbet), de pizza (faux, j'ai pris de la quiche), bref, tous ces mets qui font de vos vacances une réussite culinaire à tout point de vue, foie de morue ! (c'est pour la rime) Et si on ne peut même plus se faire plaisir en vacances, alors autant se faire une semaine de retraite dans un couvent de clarisses.
Puis vient le jardin, enfin ce qu'il en reste. Dès les premiers pas dans cette jungle verdoyante malgré les pics de température, vous comprenez à votre grand désarroi que la nature et vous-même n'avez pas du tout la même conception du jardin à la française. Là où vous vous montrez cartésienne, vous constatez que la nature adopte une approche beaucoup plus laxiste, voire sauvage, du concept de jardin à la française. Car la nature, selon la formule consacrée, n'hésite pas à reprendre ses droits en faisant la part belle aux mauvaises herbes dès que la main de l'homme, en l'occurrence la mienne, ne sévit plus. (Cela dit, avec tous les mégots que mes maçons de l'extrême ont laissé dans l'herbe, j'ai eu de la chance de ne pas me retrouver devant un champ de tabac.) Et vous comprenez aisément pourquoi les congés payés n'ont été inventés qu'en 1936. En effet, les communistes n'ayant pas de jardin s'ennuyaient fermement, contrairement à Louis XIV qui avait un immense jardin à Versailles. Imaginez s'il s'était absenté pour cause de congés estivaux... D'ailleurs, dans le même esprit, Babeth 2 ne quitte jamais trop longtemps le jambon de Bucking (à vous de remettre en bon anglais et dans le bon ordre) car à son retour, elle ne pourrait pas honorer ses obligations et devrait de se présenter à ses sujets avec les ongles pleins de terre. C'était la parenthèse historique de ce billet.
Mais heureusement qu'il me reste un peu de sable dans mes tongs, un coquillage égaré entre 2 culottes ou un opercule de bigorneau collé sur ma serviette pour me faire oublier ces petits désagréments du quotidien. Et puis il y a aussi les cops de blog qui me rappellent qu'elles (qu'ils) aussi n'ont pas pu entretenir leurs abdos depuis plus de 2 mois et qu'il serait bon que cette blonde de Barbie se remette en selle (selle de cheval, cheval de course, course à pied...) et ce qui est encore plusse mieux, c'est de découvrir, que malgré votre absence, des blogueuses-gueurs s'abonnent à votre niouz-laiteure (bienvenue à vous) alors que tout le monde ou presque avait déserté votre blog. C'est chouette la reprise quand même.
Bises du soleil couchant sur votre peau hâlée,
- Barbie, revenante de vacances -
Retraite picarde et autres blablabla
Une de mes lectrices assidues, bientôt addict, m'a fait remarquer que je n'avais pas mis le logo du tag dans le dernier billet sur les 7 secrets. What! Mais comment c'est pas possible, ça ? Ben effectivement, avec du recul et après relecture du billet (c'est là que je m'aperçois que j'écris plus vite que je ne lis), le logo n'apparaît effectivement pas. En fin limier, Sélène C. a mené son enquête et a retrouvé ledit logo que je m'empresse de mettre de suite là maintenant sous vos yeux ébahis :
Ouf, je m'en sors bien sur ce coup. Maintenant, un de mes lecteurs assidus, déjà addict, il se reconnaîtra tout seul vu que les autres se dégonflent pour laisser des comms (tous les mêmes les mecs, sauf Papa), me tague à nouveau. Quelle chance ! Quel succès ! Et surtout quelle boulette car je l'ai déjà fait, le tag en question ! C'est ballot ! Je pense que nos billets ont dû se télescoper rapport à ce qu'il s'était exilé au Canada des Amériques. Il faut avouer aussi qu'avec le décalage horaire, les problèmes de trafic postal, la grève de la boule de crystal (c'est ce qu'il fallait dire Sélène ?) et surtout DZE affaire (il faut bien trouver un coupable et comme LUI est déjà mal parti, autant lui en rajouter une couche), les liaisons outre-atlantiques sont beaucoup moins bonnes qu'avant (avant quoi je ne sais pas mais qu'avant, ça c'est sûr). Cela dit, Lance-L'eau avait dû être inspiré que j'allais être taguée et il a devance mon taguage. Sauf que pour les mêmes raisons sus-évoquées (ça veut dire évoquées ci-avant et rien avoir avec DZE affaire), son tag est arrivé après celui de Christalie. Tout ça pour dire que j'ai déjà dévoilé 7 secrets sur moi mais si je creuse bien sous la perruque blonde, je peux peut-être en trouver un autre. Je gratte jusqu'à la racine brune et je vous dis ça plus tard.
Plus tard.
Voilà, j'ai gratté et j'ai eu une chance au tirage. Attention, en exclusivité pour vous, roulement de guitare :
J'ai passé le week-end avec Brad Pitt
Nain porte à wak ! (petite crise de servannitude), déclamèrent en choeur les lectrices-teur assidues-du. Et pourtant, c'est vrai. J'ai passé le week-end allongé (je précise que c'est le week-end qui était allongé au cas où on se méprendrait sur mes propos) avec lui. Oh, il n'est pas cabot ce Brad, il a juste du chien et il sait montrer les dents quand il faut. Je peux vous dire qu'il a un charisme fou et qu'il sait se faire sa place au soleil... ou pas. Et pour vous prouver que je l'ai vraiment rencontré, il m'a laissé son autographe. J'aurais pu avoir son empreinte mais c'était trop facile. Moi, j'ai préféré une dédicace espécialement rien que pour moi. Tadame !
Photo issue de ma collection personnelle
Et alors, où c'est que j'étais ce week-end ? Je vous mets sur la voie avec un petit rébus (photos subtilisées sur la toile mondiale) :
Et quelques indices pour le lieu d'hébergement :
Je vous laisse cogiter. Attention de ne pas décoller votre perruque en grattant trop fort vos méninges.
- Barbie, guide touristique et accessoirement grenouille de bénitier en retraite spirituelle (ça fait peut-être beaucoup) -
Keep your secret, secret!
Bon, je ne vais pas faire durer le suspense plus longtemps rapport au billet précédent. Si certaines comptent toujours, c'est bon vous pouvez arrêter de vous torturer les méninges et ranger la calculette, je vais vous donner les résultats du jury, enfin de moi. Je souhaite toutefois attribuer la palme d'or à Frédeborêves qui a trouvé le bon nombre de titres de films, à savoir 57. Pour les remerciements, je vais le faire à sa place, ça prendra moins de temps. Alors, elle remercie sa mémé qui l'emmenait voir Guignol au square, d'où son goût pour le spectacle, ses enfants et son mari parce que c'est la coutume et surtout Internet qui l'a bien aidée sur le coup (avoue que c'est vrai !). Enfin, le jury, c'est-à-dire encore moi, souhaite attribuer la palme spéciale du grand jury à Yamina qui a été la 1ère à donner sa réponse. Même si le nombre n'est pas exact, elle en était très proche. Merci aussi à toutes et tous les autres qui ont participé et vive le cinéma. Pour votre info., j'ai mis en gras les titres des films dans le billet précédent.
Bon, alors ça c'est fait. Passons à un autre sujet. Il y a quelques temps, Dame Christalie m'a lancé un petit défi : dévoiler 7 choses sur moi. 7 secrets sur Barbie ! Ouh là, là, pas fastoche mais je vais quand même essayer. Attention, éloignez les petites filles de ce blog car un mythe pourrait tomber.
1 - Barbie n'a pas son permis de conduire. What else?
2 - Barbie ne sait pas s'habiller toute seule, la preuve, il y a toujours une petite fille qui l'aide. That's life.
3 - Barbie porte une gaine sous ses robes fourreau. So what?
4 - Barbie n'a jamais couché avec Ken, ni avec le président du FMI d'ailleurs (au cas où on vous le demanderait). Sky, my husband!
5 - Barbie ne sait pas faire autant de sport qu'on le croit mais en vrai, elle court au moins 1 000 km par an. Nobody's perfect.
6 - Barbie pète et rote comme tout un chacun. Eh, what did you expect?
7 - Barbie n'a plus de secret pour vous mais comme les petits singes de la sagesse, you never see, never hear, never talk.
Je laisse le choix à mes lectrices assidues et à mon lecteur assidu de dévoiler ou pas quelques uns de leurs petits secrets.
Voilà, ça c'est fait aussi. Enfin, pour coller à l'actualité car je pense qu'il est aussi important d'avoir le point de vue d'individus quidam comme moi - puisqu'on ne m'a pas demandé mon avis, je souhaite le donner tout de même - j'aimerais revenir sur DZE affaire of DZE moment. Vous voyez à quoi que je fais référence (et là, je fais un clin d'oeil, mais vous ne pouvez pas le voir à l'écran). Donc, pour ajouter du grain au moulin, je voulais intervenir sur la photo qui m'a le plus choquée dans cette histoire. Pour respecter la vie privée des personnes, j'ai flouté les visages.
Photo subtilisée sur la toile mondiale et retouchée par mes seins soins
Alors, OK, vous allez me dire : Oui mais là on est aux US ! Je suis d'accord mais quand même. Est-on obligé de nous infliger pareille image ? demande-je. Moi, j'ai été méga choquée. De source sûre, je peux vous dire que la photo dérange beaucoup. On n'a jamais vu ça dans les milieux avertis et en plus ça peut créer un précédent. Franchement, il n'y a rien qui vous choque ? Honnêtement, mais où va-t-on ? interroge-je. Si on en est arrivé là, c'est qu'il y a eu un dérapage quelque part, z'êtes pas d'accord ? Est-ce qu'on verrait ça en France ? m'enquièrs-je. Je ne crois pas. Enfin, franchement, vous avez vu la tronche des cravates ! Et les vestes ! Eh, les mecs, ça ne se fait plus les blazers avec le bouton doré. C'est carrément has been. Et l'insigne de police à la boutonnière, non mais pourquoi pas un mouchoir dans la pochette, aussi. Quand on se donne en pâture à la presse du monde entier, on fait un effort vestimentaire. Karl L. a trouvé ça "Atrôsseu !" comme les chapeaux des cousines de Willy le jour de son mariage. Heureusement que le gars du milieu rattrape le coup. On voit qu'il maîtrise l'art de l'über-sexualité. Rappelons le concept : l'über-sexuel est un homme viril mais pas macho, soigné mais pas efféminé. Il assume pleinement sa virilité mais attention, sans rouler des mécaniques. On dira ce qu'on voudra mais quand même, en matière de mode, nous avons vraiment une longueur d'avance. Ah, la French touch!
- Barbie, alias Barbie (pas inspirée aujourd'hui sur mes compétences diverses et variées) -
Quel cinéma !
Photo subtilisée sur la toile mondiale
Comme vous le savez depuis que vous suivez assidument mes délires barbiesques, je profite souvent d'un événement actuel, voire passé quand je suis négligente des fois, pour en faire le sujet d'un billet. Et cette semaine, Cannes m'a inspirée. Il ne m'a pas fallu 7 ans de réflexion mais juste quelques jours pour faire une petite analyse cinématographique poussée de ma semaine. J'ai donc remarqué qu'avec uniquement des titres de films, je pouvais écrire un billet. Comme je suis aussi très joueuse, je vous propose de retrouver le nombre de titres de films qui se sont glissés dans ce billet. Vous voilà pris au piège. Impossible de faire volte face. Bonne chance !
Tout a commencé lundi avec Jolie Maman qui a ouvert ce 1er Festival de cannes de Barbieland. Pour l'occasion, elle avait sorti sa collection de bâtons de marche en différentes matières : buis, bambou, ébène, os d'animal entre autres. Elle a foulé notre escalier recouvert de moquette rouge avec ses souliers de Noël et surtout beaucoup d'élégance. Le soir, j'avais réuni la famille, à savoir Vincent, François, Paul et les autres, mon oncle Benjamin et aussi mon oncle d'Amérique pour le souper. Pas de dîner de cons mais plutôt un repas cousin, cousine pour lequel tout le monde avait la permission de minuit. Alors qu'il était minuit à Paris, nous nous sommes tous quittés après juste un baiser.
Mardi fut plus funèbre puisque nous dûmes sortir les petits mouchoirs. Après la cérémonie, chacun évoqua ses souvenirs, souvenirs de ce cher disparu, mais ce moment pénible s'est transformé, comme souvent, en de joyeuses funérailles. Le soir, tel marathon man, je me suis entraînée sur la piste en vue d'améliorer toujours plus mes temps de course.
Mercredi folle journée ! Non, ce n'était pas la journée de la jupe mais plutôt une journée bien remplie. Le matin, j'ai fait le taxi driver pour les visiteurs du soir précédent qui devaient prendre un train. En cette période de plein soleil, pas de quai des brumes. L'après-midi, j'ai rempilé pour taxi 2 mais pour les enfants cette fois-ci. Les rois du sport ont mouillé leur maillot avant la leçon de piano. Pour le concert prochain des enfants, j'ai participé à la répétition en les accompagnant pour leurs 4 mains respectifs. Pas facile de reprendre le piano quand on a arreté en Terminale parce que les parents vous répétaient sans cesse : Passe ton bac d'abord.
Jeudi, c'était plutôt Travaux : on sait quand ça commence mais on aimerait bien que ce soit déjà terminé pour profiter de la terrasse et de tous les soleils : soleil de nuit, soleil levant, soleil vert, soleil rouge et ainsi avoir ma place au soleil. Ce n'est pas non plus péril en la demeure mais il ne faut pas se relâcher. Dans les jours à venir, je vais donc jouer les Vang Gogh et peindre le mur avant de m'occuper de mon effroyable jardin et de la roseraie. En fin de journée, j'ai mis mon costume de Forrest Gump pour courir dans les bois toujours escortée par les garçons de la bande des coureurs fous.
Aujourd'hui, c'est vendredi 13. Le grand frisson ! Je vais éviter de trop m'activer et faire en sorte que ce vendredi ne se transforme en une journée en enfer. C'est pourquoi le grand ménage attendra demain. Et ce soir, après une semaine bien remplie, ce sera le grand sommeil ou alors une nuit d'ivresse, on verra.
Une chose est sûre, la vie n'est pas un long fleuve tranquille.
- Barbie, créatrice et rédactrice en chef de Les billets du cinéma -
Au service secret de Sa Majesté
Non, ce n'est pas le remake d'un James Bond des temps passés dont il s'agit mais bien d'une mission que m'a confiée la République Française à l'attention de la couronne britannique. Donc, je vous écris rapidement ces quelques mots pour vous prévenir que je ne serai pas là ce week-end. Je voulais vous en garder la surprise mais je ne résiste pas à l'idée de partager avec vous ce grand moment de bonheur. Si vous saviez comme je suis heureuse ! Bon certes, ma vie est en jeu mais comment refuser une telle proposition ? Que je vous explique rapidement car l'Eurostar m'attend dans moins d'une heure. Je voyagerai dans un wagon spécial mais chuuuuuuuut, j'y serai incognito ! Donc, il y a plusieurs semaines, j'ai reçu ça :
Courrier officiel envoyé par Babeth
Vous me direz que je ne suis pas la seule sauf que moi, j'ai reçu ensuite une demande spéciale de Sa Majesté via notre Président. En effet, Babeth craint que Kate se défile le jour-J et comme elle a déjà donné dans la rubrique "Potins pipeules", elle ne voudrait pas que le nom des Windsor soit entaché par un énième scandale et qui plus est, devant des milliards de téléspectateurs. On la comprend. D'autre part, Babeth ne ménage pas non plus ses craintes quant à la menace terroriste. Du coup, je suis envoyée en mission commando par la République (les liens du pouvoir !) pour venir en aide à Babeth. En gros, je vais servir de doublure à Kate. Regardez bien les images demain. Alors que vous penserez voir Kate, c'est en fait votre servitrice, qui vous cause là maintenant, qui sera sur le devant de la scène. C'est pourquoi je dois partir dès aujourd'hui pour répéter tout le tralala du cortège, sans oublier les essais de robe et de perruque pour faire effet "Kate". Je sais, ça vous paraît incroyable et impossible mais c'est vrai de vrai. Skipper devait m'accompagner mais elle ne rentre plus dans sa robe. C'est bien ballot mais tant pis pour elle, elle n'avait qu'à pas se goinfrer de M&Ms quand elle va au cinoche. En revanche, suite à mes nombreuses courses, ils vont devoir reprendre la robe car je vais flotter dedans. Ça risque de faire désordre et surtout on ne croirait pas une seconde qu'il s'agit de la vraie Kate. En revanche, il y a un truc qui m'embête c'est le baiser. Même si je suis plutôt à l'aise dans les échanges linguistiques, je trouve que c'est un peu précipité, on se connaît à peine avec Willy. Mais bon, peut-être que le jour-J, emportée par l'élan et encouragée par les vivats de la foule en délire, je succomberai à la tentation. La chair est faible, n'est-il pas ?
Voilà, je vous ai tout dit et comme je sais que je peux avoir confiance en vous et en votre discrétion, j'ai voulu que vous soyez au courant. Comme je sais aussi que vous êtes comme les fosses, c'est-à-dire sceptiques, sur cet événement incroyable et invraisemblable qui m'arrive, je vais vous livrer un secret. Si vous voyez une mariée arriver à Westminster dans une grosse et belle voiture et non dans un carrosse comme le veut la tradition, eh bien, bingo, c'est moi. En effet, j'ai le mal des transports et j'ai prévenu que si je faisais le trajet en carrosse, je risquais de vomir... Je crois qu'ils ont compris le message. Ah si, une dernière chose que j'ai réussi à négocier pour demain. Devant ma popularité, j'ai demandé à Babeth si je pouvais saluer mes nombreux fans qui seront sur place ou qui me verront à la TV. Un petit signe de la main discret à leur attention. Elle a tout de suite accepté et m'a d'ailleurs confié qu'elle lisait régulièrement mon blog. Que d'honneur ! Dans le fond, ce n'est pas une mauvaise bougre cette Babeth, je pense juste qu'elle s'ennuie royalement à Buckingham tout comme dans son château en Ecosse d'ailleurs, où elle a ba l'moral. Je sais elle était facile à faire mais je n'ai pas pu résister.
Lots of love and kisses, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Kate, officheul doublure of Barbaï -
PS : rien à voir avec la choucroute. Depuis plus d'1an, elle laisse sur ce blog des comms qui me font beaucoup rire. Aujourd'hui, elle a décidé de transformer ses comms en billets pour notre plus grand plaisir. Mais attention, elle a un défaut, elle a été bercée trop près du mur et du coup, ça a déteint dans sa laïfe.
